Só dói quando respiro

LAMÚRIAS E OUTRAS CONCUPISCÊNCIAS

2011-02-01T20:00:00.000-08:00

Amei todos os homens que tive. Até os mais idiotas. De certa forma, até hoje os amo. Todos, sem exceções. Por aquilo em que me transformei depois que partiram, por isso os amo. Porque me tornei uma mulher mais segura, porque sei que nao vou morrer cada vez que termina uma merda de relação, porque consigo identificar um idiota em potencial logo no segundo chope.

Conseguir identificar um idiota em potencial no segundo copo de chope é a herança mais maravilhosa que me deixaram! Só a experiência e a maturidade trazem essa tranquilidade! Há poética na boçalidade, minha gente! Tomem isso prá vida. Prá vi-da!

PANACEIA SENTIMENTAL PARA A ANA.

2011-01-24T01:02:00.000-08:00

Sobre como vai minha vida afetiva e minha vida em geral. (Só pra situar um pouco)

Fiz 30, 31, 32, 33 anos.
Fui dividir apartamento com amigos.
Fui morar sozinha.
Saí com idiotas.
Saí com idiotas ruins de cama.
Saí com o ex. (Aquele mesmo, do início do blog. É, pra você ver)
Rompi com minha melhor amiga.
Fui difamada pelo ex. (Sim, esse mesmo)
Tive a inteligência ofentida por ficantes.
Saí com o ex. (É...)
Saí com caras legais ruins de cama.
Saí com o ex.
Saí com 2 caras legais bons de cama. (Não juntos, não tive essa felicidade)
Saí com idiotas ruins de cama.
Saí com o ex de novo.
Passei pro mestrado.
Perdi o mestrado.
Passei pro mestrado de novo.
Cansei do mestrado.
Não saí com nínguem.
Saí com o ex.
Engordei vários quilos.
Arrumei 2 gatas. (Dolores e Alice)
Caí no banheiro.
Tive o nome sujo no SPC
Fui demitida.
Consegui um emprego pior.
Fui demitida.
Consegui um emprego melhor.
Fui demitida.
Saí com o ex.
Voltei a escrever no blog.

CONFORME O PROMETIDO.

2011-01-24T00:43:00.000-08:00

Eu sabia que um dia voltaria.

Só é uma pena não ser em brilhante reestreia. Minha vida continua patética.

Então... Vou reorganizando a casa. Talvez um novo layout, talvez uma remexida aqui ou ali, vou checar algumas ferramentas. É tipo quando a mulher, louca, desesperada, histérica e desamada, respira forte, enche os pulmões de fé em segurança e autoestima e, cheia de bravura, vai pro salão e corta o cabelo pra mudar de vida.

Lá vou eu!

2010-06-27T14:44:00.000-07:00

Voltei, tá? Mais desequilibrada do que nunca.

30 ANOS

2007-11-24T14:06:00.000-08:00

Diante da proximidade da data, de acordo com as perguntas, com os comentários, com a pressão que me colocaram às vésperas do aniversário, achei que fosse dormir bem ontem e acordar no dia de hoje com gastrite, dor nos ossos, na cabeça, apnéia, ronco, dentadura, cansada, com peito caído, bunda mole, cheia de cabelos brancos, com várias rugas e pés de galinha e desesperada por causa da dificuldade que as mulheres mais velhas têm para conseguir homens.

Mas eu continuo me sentindo exatamente como se tivesse 29 anos.

SEXTA-FEIRA

2007-11-17T06:37:00.000-08:00

Lista de compras da uma mulher de quase 30, desencantada com o último encontro com o sexo masculino e sem dinheiro para sair na sexta-feira:

catchup
coxinha de galinha (Hummm... será que levo um bolinho de aipim também? Não, não... em casa tem hamburguer e maionese para fazer sanduíche!)
coca-cola
barra de chocolate
3 cervejas
danette
biscoito Trakinas
embalagem com 5 mini-pizzas semi-prontas

E trancada no quarto assistindo Je vous Salut Marie. Se não fosse pelo fato de - e pela terceira vez - ter dormido na metade do filme, talvez já estivesse morta.

A CONTRIBUIÇÃO FEMININA À INTELECTUALIDADE

2007-11-15T14:28:00.000-08:00

É uma alegria que uma de nós, historiadoras por formação, tenha enfim conseguido uma vaguinha para dar aulas numa universidade pública.

O carinho e orgulho são grande, a saudade imensa e o contato agora é feito por e-mails, postais, msn e mensagens telefônicas. E nenhuma de nós ainda conseguiu visitá-la e frequentar os botecos das Minas Gerais.

A gente sabe (porque a gente leu, é claro!) o quanto a mulher lutou para alcançar cargos, posições, profissões, priviliégios antes unicamente masculinos.

Viva a mulher!

E agora, graças as suas conquistas, elas podem deixar suas marcas e contribuições também nos quadros das importantes universidades e centros de pesquisas brasileiros. A mulher é singular em sua forma de trabalhar, dizem alguns. Ela é dócil, paciente e boa companheira de trabalho, afirmam outros. A verdade é que a mulher deixa suas marcas. É possivel até mesmo reconhecer uma mesa, um escritório ou um ambiente de trabalho onde ocupe o cargo um ser humano do sexo feminino. É a mulher, esse ser especial.

E lá foi minha amiga levar sua contribuição intelectual e irradiar sua graça e feminilidade no interior do país.

No último contato, eu quis saber do primeiro aniversário de nossa importante amiga intelectual e professora universitária em sua nova estadia. Quis saber de tudo: das comemorações, das congratulações dos caríssimos colegas, dos presentes... A resposta veio por e-mail:

"Quanto ao meu aniversário... bem... começou muito bem... começou... Fui a um restaurante chamado Cozinha Real com a G. e três amigos que também são professores substitutos. O lugar é muito simpático e distinto, porém, por volta de uma da manhã, o restaurante fechou... e a distinção acabou. Surgiu de algum lugar, uma cachaça feita por um desses professores no alambique da própria família... muito boa! Depois de beber toda a cachaça, passamos a buscar desesperadamente um bar aberto em Mariana, entretanto nem mesmo o Corujão, conhecido como o mais tradicional ponto de bebuns nas madrugadas da pequena cidade barroca, estava aberto. Continuamos a perseguir desesperadamente um boteco aberto e, após alguns minutos, alguém lembrou de uma birosca... e me lembro vagamente do R. dizendo: "Ah, não... não podemos levar as meninas lá"! Mas por insistência da aniversariante aqui foi lá mesmo que fomos parar... Você iria gostar muito, tinha até uma sinuca! Enquanto o resto do grupo jogava sinuca eu e G. ficamos escolhendo músicas de origem duvidosa, como "Menina Veneno" e dançando... Sim. Dançando. De repente... entram dois alunos com vários engradados de cerveja... pensei que esse seria o momento mais constrangedor da noite mas não foi.... Lembra sobre aquela história de não beber com os aluno? esqueça... Fomos parar nas "Moitas", o lugar onde ficam as repúblicas federais... parei na Zona (Calma, é só o nome da república!). Lembro vagamente de um pandeiro na mão da G. e, dizem, eu cantei. Minha única preocupação foi saber se consegui cantar o samba até o fim... garantiram-me que sim. Afinal, como professora tenho que dar o exemplo. Diz a G. que quando o sol já havia raiado a mesma trupe partiu para a casa dela onde havia um bolo a minha espera, mas eu não lembro. Cantaram parabéns, mas eu também não lembro. E até duvido que alguém mais lembre disso além da própria G. Resumindo: tomei o maior porre de toda a minha vida! Quanto ao resto do dia 26, eu também não lembro, fiquei passando mal e dormindo. E foi assim que fiz 28 anos. Até agora estou com a leve desconfiança de que participei de algum ritual de iniciação da Chusma, como denominam carinhosamente o grupo de professores substitutos... e que - infelizmente - fui aprovada com louvor! Viva a profissão de mestre! Agora deixa eu voltar, que a ressaca foi embora e preciso preparar as aulas."

________________

Os nomes das pessoas envolvidas (todos igualmente professores) foram ocultados para preservar sua integridade.

A MULHER E A ERUDIÇÃO

2007-11-12T15:48:00.000-08:00

Estou chegando a conclusão de que alguns dos grandes chavões da humanidade são verdadeiros. Definitivamente, homens não gostam de mulheres intelectualmente superiores. Mesmo aqueles que bradam com orgulho que a inteligência é a melhor característica de uma mulher. Eles aturam, no máximo, a média.

É, estou considerando que eu estou acima da média sim.

Mas também eu exercito minha tirania. Não me interesso, em absoluto, por homens com mais erudição do que eu. Prefiro aqueles que estão, no máximo, bem pouquinho acima da média.

Se for mais arrogante que eu, aí então não dirijo nem a palavra.

A MULHER E A ARTE CONTEMPORÂNEA

2007-11-11T14:45:00.000-08:00

Por que a mulher de 30 não pode ser feliz com a arte contemporânea?

Porque a mulher de 30 viveu num tempo em que arte eram as pinturas, as esculturas, as gravuras. Porque a mulher de 30 cresceu com imagens, fotos e referências à da Vince, Picasso, Monet...

Porque a mulher de 30 fez uma faculdade na área de humanas, estudou teorias, leu os clássicos da filosofia da literatura e acha que entendeu o quão grandiosos eles são.

Então a mulher de 30 ficou estagnada na última grande e significativa vanguarda que foi o expresionismo alemão. E a mulher de trinta não entende mais nada depois disso. Ela não pode compreender como um rapazinho que veste uma roupa de espelhinhos e sai andando pelo centro da cidade tem sua "obra" "comprada" por um dos maiores colecionadores do Brasil.

Ter 30 anos não é nada fácil. Mas faz a gente se sentir sábia o bastante pra olhar pra essa onda conceitual com ares muito blasé. E você até pode achar que a mulher de 30 está, na verdade, muito ultrapassada e querer trocá-la por duas de 15. Só que aposto, se você for capaz de discordar de uma frase do que eu eu disse aqui, dificilmente você irá fazer.

O EFEITO ENCOSTO

2007-11-02T08:20:00.000-07:00

Sabe quando você quer muito comer um cara? Daqueles que são iguaria fina e que se salvam diante de tantos sujeitos babões com quem você tem se deparado ultimamente? Daqueles que te dão a sensação, só de olhar pra ele - depois de um suspiro, um calafrio e uma apertadinha lá em baixo - de que a humanidade masculina está todinha redimida de suas tantas idiotices nesses mais de tantos anos de história?

Sabe quando você quer muito esse cara? Desses bonitos (muito bonitos), com cara de bonzinho safado, bem educado, gentil, gostoso, paraibano que deixa a gente louca por causa do fetiche do cabra macho?

Sabe quando esse cara é o diabo e você não consegue parar de olhar pra ele de cima abaixo, de baixo acima e no meio, bem no meio?

Sabe quando sua amiga já pegou e disse que o cara é isso tudo que você está pensando e mais um pouco porque além de tudo ele ainda te faz uma surpresa muito grande?

Sabe quando você fica louca, que nem cachorro na porta do açougue desejando as aparas da carne, pensando na possibilidade de uma única trepadinha que fosse?

Ele é a própria lúxuria, mas não te dá a mínima.

E você fica mais de três meses com um tesão do cacete na periquita (com trocadilho, por favor) e o cara fala com você como se falasse com uma das irmãs dele. E quando ele passa a mão na sua cabeça num cafuné delicado, você sorri dissimulada fazendo ele acreditar que você é uma boa amiga mas, na verdade, você só consegue pensar numa coisa: "Ai, ai, essa mão aqui."

E você fica mais de três meses nessa fissura até se convencer que tem mesmo que tentar acalmar essa doideira porque daquele mato não vai sair cachorro. E você até se convence e aceita resignada que o cachorro não sai mesmo, contudo, ainda sim, é impossivel controlar os pensamentos libidinosos e, às vezes, escondidinha, revira os olhos e pede a sorte, a deus ou ao filho do capeta que um dia o sujeito beba demais, fique maluco, carente ou a porra que for e resolva fazer o favor de te comer.

E depois de tanto tempo - como uma mágica que não se espera mais - se dá o ocorrido: você e ele no sofá da casa dele, um calor desgraçado, ele com todas as mão nos teus peitos, com um troço enorme te espetando as coxas, num baita beijo na boca, num baita frisson e você - desgraçada, maldita - com uma hemorragia uterina a ponto de lhe escorrer pelas pernas se não fosse a maravilhosa tecnologia dos produtos de higiene íntima.

É possivel - por Deus! - que num mês com quatro semanas, o sujeito queira te comer justo na única semana em que se fica menstruada? Puta mãe com cu na zona.

A PAQUERA

2007-10-29T07:43:00.000-07:00

Cheguei a conclusão de que meu maior problema sou eu.

Olha, não que eu ache que ficar solteira seja uma coisa horrível, ou que esteja desesperada para arrumar namorado. Não, eu realmente não estou. Mas não dá pra negar que uma companhia masculina de vez em quando faz falta; não levei a loucura feminista ao extremo (ainda). Contudo, o dinheiro para o asilo de velhinhas eu continuo guardando - meu fim vai ser só.

Na verdade, eu só estou mesmo é intrigada. Intrigada pelos seguintes motivos: eu reclamo, reclamo, reclamo... que não encontro caras legais, que não há homens interessantes nesta cidade, e que por isso estou sozinha. Mas acontece, que todas as amigas que terminaram seus namoros antes ou mais ou menos na mesma época que eu, já descolaram novas companhias - algumas até mais de uma! - e os caras até que são legais.

Logo, pude deduzir que os caras legais existem, o problema sou eu.

Então, eu comecei a me observar. Eu me observei em bares, em bibliotecas, em transportes coletivos, eu restaurantes... e a que conclusão cheguei? Que eu sou patética na paquera! Eu não sei paquerar e pronto. Agora, eu preciso arrumar um jeito de fazer isso aí melhorar - pensei. Vou me empenhar na paquera.

****

Ficou pior.

ID, EGO, SUPEREGO E WALTEREGO

2007-10-24T16:01:00.000-07:00

Não acreditem em mais nada do que eu prometer aqui.

Eu não valho nada.

Eu sou imoral.

Eu não tenho vergonha.

Eu não tenho convicções.

Eu sou uma mulherzinha vil.

Mas eu me divirto um bocado.

O SEGREDO

2007-10-21T07:14:00.000-07:00

Eu não sei por que cargas d'agua com qualquer pessoa que me digne a trocar 1/2 dúzia de palavras, lá vem o conselho em tom professoral: "Você já leu O Segredo?"

Não caceta! Eu não li O Segredo, eu não quero ler O Segredo, eu não dou a mínima para O Segredo. Ah, sá pra lá...

Mas eu bem sei que mais da metade da população deste estado miserável - quiça deste país idem - não leu o Dom Casmurro, leu O Segredo. E é assim que sou obrigada a saber do que se trata essa infelicidade literária.

O Segredo de tudo é o pensamento positivo. Sim, é claro que eu já alternei momentos de discussão de desembestada indignação politico-filosófico-existencial com o mais absoluto escárnio. Mas as pessoas não se cansam de me falar sobre as maravilhas que O Segredo é capaz de realizar. Elas amam O Segredo. Todas - sem nenhuma exceção - tão ou mais fodidas do que eu.

Mas por que raios eu estou falando desse livreco? Bem, porque, como não poderia deixar de ser, qualquer coisa que atinja a gente - e eu estou falando de gentes e não de jegues - de maneira brusca ou repetidas vezes, faz pensar. Assim foi que O Segredo me atingiu - e, nessa hora, se me lêem aquela quantidade de pessoas com seus conselhos felizes com quem me dignei à 1/2 dúzia de palavras, regozijam.

Mas não é exatamente assim... O que acontece é que não é possível que essas pessoas não tenham outro assunto para falar - não, eu me recuso a crer que nossa miséria existencial populacional seja tão grande a ponto das pessoas só serem capazes, realmente, de falar sobre O Segredo - que não seja O Segredo. Enfim, por que as pessoas insistem em me aconselhar isso? Por que elas não me falam sobre a praia, o tempo, o custo de vida? Bem, simples: sou eu mesma que ofereço os argumentos para essas infelizes criaturas me aconselharem essa bosta de livro. Na verdade, sou eu que começo os assuntos mui desgraçados que, na maioria das vezes, é justo o que move esses tão pouco ávidos leitores em sôfrego desespero às prateleiras das Megastores shopincêntricas. Os dois mesmo assuntos de sempre: a piada que é meu projeto acadêmico-intelectual e o terror que é minha vida sentimental. Inverta os adjetivos se preferir. Tanto faz.

A primeira questão eu não me proponho a esmiuçar aqui. Pelo menos não por hora. Mas a segunda, vocês vão ter que aturar porque é o assunto principal desse blog.

Então, a partir de agora, eu estou decidida a resolver isso tudo porque, simplesmente, eu não aguento mais nenhum infeliz miserável me mandando ler O Segredo.

O Segredo é o caralho. Resoluções para os próximos fins de semana:

Eu vou paquerar mais.
Eu não vou sair com meu ex-namorado.
Eu vou parar de fazer trocadilhos infames nas rodas de novos amigos. De velhos também.
Eu vou ser mais tolerante com as idiossincrasias (não se leia idiotices) masculinas.
Eu não vou beber em demasia e sair dizendo pra todo mundo que eu acho normal gostar de suingue.
Eu não vou citar filósofos, pensadores, críticos e afins quando estiver em um bar.
Eu não vou ficar com cara de cu. Nunca. Nem quando o cara que eu estiver a fim não fizer a menor idéia de quem é filósofo que eu não citei por causa da resolução acima.

Pronto. Agora eu sou outra mulher.

BEM...

2007-10-15T05:47:00.000-07:00

Eu estou aqui pensando no que postar. E dois assuntos não me saem da cabeça. E são dois assuntos chatinhos, bobinhos e tals, mas eu não paro de pensar neles. Tipo um comichão.

Por que é tão difícil encontrar um cara legal? Por que algumas mulheres insistem em sair com ex-namorados?

Na verdade, eu acho que uma coisa está transcendentalmente ligada à outra. Aí o leitor vai me perguntar: "transcendentalmente, Ana? Mas como assim?" E aí eu digo: "É a ancestralidade da caveira de burro e a metafísica do encosto."

"Mas você não é ateísta, cética, materialista, Ana?", insiste o leitor. "Sou. Mas estou deixando de ser. Porque na minha vida o que tem se revelado empiricamente é que encostos são sim uma possibilidade muito real. Assim como caveiras de burros enterradas em quintais. Mas veja bem, partir disso pra chegar na existência de um Deus absoluto - ou relativo [?] - eu ainda não sei se será possível..."

"E como é isso?" Pergunta você. É assim: a gente não consegue encontrar nenhuma pessoa legal ou interessante, passa algum período sem sair com ninguém e acaba procurando o ex-namorado. Mas ex-namorado tá cheio de energia negativa do passado e aquilo gruda em você até, aos poucos, ir formando a complexa massa etéria do encosto. Então, quanto mais você sai com ele, menos você encontra pessoas legais quanto menos você encontra pessoas legais mais você sai com ele. Só que ele está saindo com pessoas legais. E aí ao encosto soma-se a terrível crise de auto-estima da qual ele vai se alimentar vorazmente."

_ Mas Ana! Por que algumas mulheres não saem com os ex-namorados?

_ Leitor, não pode haver uma explicação racional para essa questão, visto que, qualquer mulher que goste bastante de sexo, quando passa um período sem praticá-lo vai sair com qualquer homem inteligente e razoável com quem exista a possibilidade de, pelo menos, 2 ou 3 orgasmos por semana.

_ Mas por que é que mesmo assim algumas não caem na tentação, Ana?

_ Isso, também é uma designação transcendental. Como disse, não há explicações científícas para escolhas idiotas a priori. O que acontece é que em alguns casos, quando a pessoa vai morar numa casa com quintal, ela esquece de verificar se os moradores anteriores deixaram enterradas por lá as tais caveiras de burro.

Pois é... como se não bastasse, a mulher se crendo super-bem-resolvida, finge que não sabe de nada disso e segue saindo com o ex-namorado e achando que está fazendo um bem enorme a ela. E aí ela vai achar que está mais bonita, que a pele está melhor, que sua vida é ótima e que até a auto-estima melhorou! E isso tudo se estica até ela - enfim! - conhecer um outro cara. Um cara bem legal e interessante. Pronto! E agora ela tem a a prova cabal de que esses são - mas é claro! como não? - os fantásticos resultados, os benefícios incríveis das noites de sexo com o ex-namorado. Como é de se esperar de uma mulher bem comida!

Então o novo cara procura por ela no Orkut, manda e-mails, define assuntos comuns e a convida pra sair. Marcam, ele liga, confirma, faz questão. Ela, linda, se arruma e vai. Encontram-se as 18h prum cineminha e depois partem para os chopes. Bebem chopes até as 1h da manhã e o sujeito não dá sinais de querer beijá-la ou de tê-la achado sexualmente interessante, não dá sinais de que a convidou para um encontro com pretensões.

Ela chega em casa, dorme mal e no dia seguinte, furiosa, liga para empresa de construção civil que vai ceder a escavadeira pra desenterrar a porra daquelas caveiras de burro da merda do seu quintal.

SEGURANÇA FEMININA

2007-09-07T20:46:00.000-07:00

Dicas experts de uma amiga para não precisar evitar atravessar uma passarela deserta, altas horas da noite por causa do risco de ser estuprada:

- se pega com Deus;

- anda pra frente olhando pra trás;

- vai de calça, não vai de saia.

Observações [dela, é claro]:

* Bem, eu nunca fui estuprada.
* Quando estou de saia ando mais rápido.

____________________

Estou até agora revendo todos os meus ultrapassados e amadores conceitos de defesa pessoal. Não sei qual das dicas é mais útil...

FUÇANDO O SITE DO CNPQ

2007-08-27T13:52:00.001-07:00

Ai, ai... adoro homem com currículo lattes grande!

O SONHO DE CONSUMO: A CINTURA

2007-08-26T10:20:00.000-07:00

Venho de uma família tradicional de mulheres acinturadas. Gordas, magras, mais ou menos... tanto faz, nossas mulheres não têm cintura fina. Já emagreci ao extremo em dietas radicais que a gente faz quando tem 20 e poucos e pára de comer qualquer coisa comestível ou não até ficar se achando linda com aquela cara de doente terminal. Sim, eu já fiz isso. E mais de uma vez. Cheguei aos 50 Kg no alto (!) dos meus 1,58 m. Fiquei magérrima, cabeçuda, vestia roupa da seção infantil e observava a expressão das pessoas que tinham me visto a uns 15 dias atrás me olhando com cara de espanto olha-ela-só-pode-estar-doente. E me orgulhava de tudo! Mas nada disso bastou, eu não tinha paz, eu não tinha cintura. E por vezes o meu cabeção sustentado pelo corpo magrelinho cobiçou aquelas rechonchudas cadeirudas de cintura fininha.

Não me mantive magra, engordei os quilos perdidos e continuei sem cintura. Engordei mais um pouquinho e algumas roupas muito legais que tenho não cabem mais em mim. Resolvi, então, começar uma dietinha saudável: na alimentação diária aumentei a quantidade de alface e chuchu e reduzi drasticamente a de doces e cerveja. Mas isso é apenas para voltar a caber nas roupas e como precaução para não me transformar em algo parecido com aquela prima velha cuja bunda parece ter sido colada no lugar onde deveria estar a barriga. Eu realmente desisti de ser magrela.

E porque desisti? Porque não consegui me manter? Não, não foi isso. Desisti de fato de ser magra porque percebi que na verdade o que desejava mesmo, o que sempre desejei, desde a adolescência, nunca foi ser magra, o que desejei, desde sempre, foi ter uma cintura. Na verdade, nunca achei mesmo bonito gente muito magra, eu desejava era a cinturinha.

Mas sempre achei que cintura era coisa de gente magra e numa associação descabida, emagrecia ao extremo na tentativa de vê-la surgir.

Como é que nunca fui capaz de perceber o óbvio? Como não vi antes? Somente a maturidade pôde me trazer tranquilidade e a capacidade de observação. A tranquilidade para aceitar minha falta de cintura fina me fez perceber que as gordinhas cinturadas são lindas e observar que as mulheres queridas da família não têm cintura e pronto.

Triste fim, porque me recuso a ir pruma mesa de lipoaspiração.

Resignei-me assim até o fato da cirurgia plástica de minha irmã. Sim, ela não teve medo de nada: cortou as tripas, reduziu o estômago, arrancou pedaços dos intestinos e foi dos inacreditáveis 115 aos 60 kg. Só que depois de tudo isso ela ficou, naturalmente, com umas, digamos, pelezinhas a serem realojadas. E lá se foi para as plásticas: esticou a barriga, que ficou feito prancha, levantou os peitinhos que estão melhores que os meus! e - como o esperado! - continuou sem cintura!

Acontece que o pós-operatório obriga o uso de uma cinta apertadíssima (não, vocês são incapazes de imaginar o quanto) e logo após a cirurgia ela se enfiou - a que custas! - dentro de uma cinta onde só caberiam aqueles bonecos Meu Bebê. A plástica foi em Junho, passaram-se 2 meses e espantosamente hoje ela tem uma cinturinha de pilão!

Qual a dedução? A cinta meu deus! A cinta!

Lembrei imediatamente daqueles espartilhos vitorianos que conferiam as mulheres as cinturinhas de bonecas que futuramente forjariam o padrão. Lembrei de uma moda - que causa horror à comunidade médica - que hoje se cultiva entre algumas moças, de usar espartilhos semelhantes que vão sendo gradualmente apertados até chegar ao extremo de reduzir a cintura ao espaço vazio de nenhum orgão.

Corri até Cinta Moderna e comprei minha própria cintura. Agora, feito criança com brinquedo novo ando o dia inteiro, pra cima e pra baixo, com uma cinta me apertando parte dos pulmões, o estômago e as costelas. Tudo na esperança de me adequar ao ideal que eu mesma criei. Me falta o ar, a comida parece entulhar no esôfago e nunca chegar ao estômago, mal consigo falar, mal consigo comer, dormir é uma tarefa meticulosa. Já costurei mais colchetes pra apertar a cinta e reduzir o tamanho em um número. Durmo com a cinta, acordo com a cinta, cuido dela como meu bem mais precioso.

Tomada pelo ímpeto da possibilidade de enfim ter uma cintura, a sensação de sufocamento e opressão me causam um misto de alegria e ansiedade.

AS MULHERES E A CERVEJA

2007-08-24T09:26:00.000-07:00

Na minha agência de publicidade comercial de cerveja seria assim:

(Grupo de homens entrando na sala. Ao lado, na parede, uma geladeira de cerveja com vários símbolos da Skol)

__ Nossa, como você convenceu sua mulher a colocar essa geladeira de cerveja aqui na sala?

(Flashback: entra o homem na mesma sala carregando um bode amarrado pelo pescoço)

__ Que é isso amor?

__ Eu trouxe esse bode pra colocar aqui na sala!

__ Que horror! Por que você não compra uma daquelas geladeiras de cerveja?

(Volta a cena anterior. Grupo de amigos impressionados com a geladeira da Skol. Mulher entrando na sala)

__ Ai, ai... essa geladeira ficaria ótima decorada com uns paineizinhos de arte barroca, né? E amor, você bem que podia ter comprado Antártica!

***

Eu hein... por que os anunciantes acham que mulher não gosta de cerveja? Estão perdendo um grande filão de consumo... Pasmacentos!

O QUE ESTÁ HAVENDO COM OS GATÕES DE MEIA IDADE?

2007-08-23T06:39:00.000-07:00

Gente, por que os homens mais velhos estão virando idiotas? Ou será que eles sempre foram e eu é que era jovem demais para perceber?

Sempre achei muito charmosos os homens mais velhos, os trintões e os quarentões. Aquela cara que de já vivi de tudo, que já não me preocupo desesperadamente com emprego, carreira e profissão, que já passei da fase de constituir família e, ai, ai... aquele jeitinho com as mulheres. Enfim, um despreendimento e uma tranquilidade que os moleques afoitos não são capazes. Alguns até se permitem desfrutar a vida como garotões, tamanha tranquilidade adquirem. E isso é bom! Mas...

O que tenho visto é que boa parte deles têm levado a filosofia do desfrute aos extremos! Comportam-se mal, começam a andar em bandos, fazem muito barulho, tornam-se grosseiros, os assuntos inacreditáveis e as abordagens ao sexo feminino então, uma coisa de dar medo! É um show de deselegância!!!

E o que pode haver de pior do que um homem deselegante? Seja qual for a idade, não é mesmo? Credo...

Mas tudo bem, convenhamos, o primeiro e principal ponto do extremo desfrute da filosofia garotão é sair com meninas de 17 anos, não? E pra sair com adolescentes pra que serviria mesmo a elegância???

Estou a ponto de percorrer o caminho de volta e dar mais atenção aos rapazes de vinte e poucos.

ÀS VEZES A FELICIDADE TOMA A FORMA DE UM SAPATINHO VERMELHO BORDÔ

2007-08-14T07:55:00.001-07:00

ATENÇÃO RAPAZES, ABRAM SEUS LIVROS NA PÁGINA 69!

2007-08-12T17:12:00.000-07:00

Tudo que você deveria saber sobre sexualidade e afetividade feminina mas nunca fez questão de perguntar porque passou a vida inteira pensando em agradar o próprio pênis.

Capítulo 1:

1. Mulheres podem gostar de sexo anal. Ao contrário do que você vinha pensando, elas não fazem só para te agradar, portanto, seja gentil, pratique reciprocidade e preocupe-se com a melhor forma de agradá-la!

2. Mulheres também podem ter fantasias sexuais com os amigos do namorado.

3. Mulheres gostam de perversões, menáge a trois, suingues, sadomasoquismos, vouyerismo, exibicionismo, sexo em Fuscas, zoofília, pederastia ou outros tipos de sacanagens. Algumas de umas, outras de outras. Então, antes de procurar outra parceira porque acha que a sua não aceitaria, seja menos machista e mais generoso: sonde e descubra.

4. A masturbação já deixou de ser um tabu para as mulheres. Em qualquer circunstância, incentive e colabore!

5. As mulheres também desejam sair às sextas-feiras só com as amigas. Não faça chantagem, não tente ser desonesto ou se fazer de vítima. Aceite e entrem em acordo.

6. Mulheres bebem cerveja. E muita. E bebem até cair.

7. Sua mulher já pode ter desejado muito dar pra outro homem. Quiça já não tenha feito. Isso não faz com que ela te ame menos. E você é bem capaz de compreender isso!

8. A mulher não tem TPM durante todo o mês. Fora a semana da menstruação, a irritação pode ser por sua causa. Admita e não use esse argumento fora do prazo.

9. Nem toda mulher deseja se casar e constituir família. Mesmo algumas daquelas que já passaram dos 30. Hoje isso é uma escolha e não uma pré-destinação. A época das parideiras acabou! Isso é um fato nas sociedades contemporâneas. Atualize-se nas pesquisas sobre comportamento feminino.

10. Não, você não tem como perceber se a mulher está fingindo um orgasmo. Não se trata de ser mais ou menos entendedor e sábio em relação ao sexo feminino. A melhor forma de saber das coisas - de todas as coisas em relação a ela - é perguntando. Pergunte sempre.

11. Sim, nós esperamos que vocês adivinhem. Afinal, se você convive há alguns anos num namoro, não sofre de problema de memória e nem tem nenhuma deficiência mental, nada mais humano e necessário que você seja capaz de saber do que a sua namorada gosta ou não gosta. Exercite, você é capaz!

12. Liberte-se da sua mãe. Corte os laços e dê limites a ela. Ela é ótima, você a ama, a gente sabe, mas nenhuma mulher agüenta a dependência causada pela tardia e prolongada relação edípica.

13. As toalhas na cama, a tampa da privada lenvantada, a pasta de dente espremida no meio, são só alegorias sobre a vida e as dificuldades do casal. O que chateia mesmo é o silêncio e a indiferença. Conversar sobre os problemas é necessário. Pare com esse negócio de dizer que mulher gosta de "discutir a relação". Experimente usar esse argumento com o seu patrão.

14. Mulheres bêbadas ficam mais dóceis e fáceis para o sexo mas não mais abobadas, insensíveis ou anestesiadas. Não esqueça das preliminares.

15. Não esqueça das preliminares de forma nenhuma. Eduque seus filhos homens nesta concepção e contribua para um futuro melhor para a humanidade.

VIDA, POESIA, CIÊNCIA E FÉ SÃO TODOS PARTES DO MESMO

2007-08-11T11:48:00.000-07:00

E uma mulher com pretensões ao conhecimento pode ser resumida pelo afeto a um poema.

"Come chocolate, pequena;
Come chocolate!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolate com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folhas de estanho
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida."

Álvaro de Campos

O QUE HÁ COM MINHA AMIGA?

2007-08-08T15:56:00.000-07:00

Tenho uma amiga que já está há algum tempo sem fazer sexo. Ela não sabe dizer ao certo o que está acontecendo, já que relacionamentos - efêmeros, duradouros, fugazes ou intensos - com sexo masculino - e quiça com o feminino - nunca foram problema para ela. A gente andou se encontrando esses dias prum café e ela me confidenciou que estava implementando umas mudanças de hábitos em sua vida. "Mudanças sempre trazem novidades." Disse ela.

Bem, como está muito chateada com essa história de não conseguir um parceiro sexual, ela me afirmou que já aumentou o seu número de banhos diários. "Sou uma mulher bacana, inteligente, interessante" - verifica as axilas, cheira os pulsos, checa o hálito e afirma: "Eu só posso estar fedendo."

E segue:

__ A partir de agora, também vou ampliar meus horizontes. E diminuir meu vocabulário. Meia dúzias de "a gente fomos", "a gente viemos" e "eu tô fora de si" em qualquer noitada do Rio de Janeiro certamente irão aumentar meu círculo social e a possibilidade de conseguir sexo.

Me falou também que já refez sua lista de compras para a próxima incursão em livrarias: no lugar daquele livro lindíssimo de Fernando Pessoa que queria tanto, vai investir em Homens são de Marte e Mulheres são de Vênus. Ainda que não acredite que auto-ajuda ajude, "no sentido psicológico da coisa" - disse ela - não conhece uma só mulher que tenha lido isso e esteja sozinha. "Os homens devem gostar", concluiu.

Em alternativa ao segundo volume de Dom Quixote (que não comprou junto com o primeiro porque na ocasião estava duríssima) vai levar Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor? Talvez descubra que na verdade, como a mulher inteligente, liberada e pra frentex que pensa que é, não esteja é entendendo nada nem de homens, nem de mulheres, nem sexo, nem de amor.

Nessa lista também cabem alguns livros do Paulo Coelho, todos os best-sellers sobre Cabul, sobre pipas, sobre os relacionamentos dos seres humanos com seus cachorros e ainda, é claro, o Código da Vinci, o Nietzsche chorou, Schopenhauer curou, Freud peidou e tudo mais o que vier dessas literaturas filosofais. "Isso deve fazer sucesso para conversas rápidas dentro de ônibus",- exaltou.

E por conta dessa dificuldade toda, pra piorar, a criatura cismou que entrou em crise:

__ É, crise de aparência. É foda, destrói a pessoa. Preciso começar, urgentemente, uma dieta de adequação social - continuou ela - quero entrar para a musculação, emagrecer os 60 kg que tenho, pintar o cabelo de louro, andar de legging pra cima e pra baixo com qualquer raio de roupa que eu colocar, tomar 5 comprimidos de anfetamina, 15 anestesias, implantar uns silicones, sugar umas gorduras, puxar as peles do rosto, tomar mais 5 anestesias, fazer tudo de novo e tomar mais 3 comprimidos da anfetamina. Quem sabe isso não tenha o mesmo efeito de uma lobotomia?

Pagou a conta, se despediu e partiu decidida.

COITADO É QUEM SOFRE O COITO

2007-08-06T22:54:00.000-07:00

Eu ando observando uma coisa. Na verdade, duas. E, de fato, ainda vou tentando descobrir onde exatamente, uma se entrelaça à outra. Os fenômenos observados não se restringem somente às minhas incursões pelo mundo virtual e blogístico mas avança por conversas em mesas de bares, assuntos em fila de espera, ponto de ônibus e outros locais onde é possivel ouvir as conversas masculinas com relativa tranquilidade.

Eu ando observando (primeira coisa): que alguém não entende nada da sexualidade feminina, ou sou eu ou é a maioria dos homens.

Eu ando observando (segunda coisa): que os homens querem se fazer de vítimas.

Há uns papos e uns comportamentos muito estranhos acontecendo por aí. Eu observo, por exemplo que de forma recorrente, os homens se queixam das mulheres que ligam. Saem com a mulher e ela liga depois. Não gostam. Eles é que devem ligar. Ora, penso eu, se não é pra ligar porque deu, então, o telefone? Uma vez um deles teve o disparate de me explicar: "dei o telefone pra ver se ela ia ligar". E é muito verdade que este não era nenhum moleque de 15 anos, mas um homem de seus 30 e poucos que acha que qualquer mulher com mais de 30 anos que não casou vai querer casar. E com ele, é claro.

Então, ele evita as que ligam.

É muito evidente, também, que isso tem uma relação das mais íntimas com um assunto já abordado por aqui: a necessidade que temos de, quando sair com o cara pela primeira vez, não ouvir ele dizer - quando nem pensamos nisso - que não quer relacionamento. Isso faz pensar uma coisa: é obvio que não passa pela cabeça dos homens (pelo menos não destes) que a mulher quando liga só queira, novamente, repetir uma noite de sexo, não?

***

__ Dá próxima vou experimentar dizer de cara, na primeira trepada, ou assim que ele atender ao telefone: "fique tranquilo querido porque se eu tivesse que me casar com alguém certamente não seria com você."

***

É claro que não passa pela cabeça do sujeito que a mulher possa gostar do sexo pelo sexo (ou pelo menos, não as mulheres honestas, não é mesmo?) e que de fato, ele não seja - como parece pensar - o homem da vida dela.

Desta forma o sexo, na visão masculina, continua sendo um privilégio do homem. O sexo como atividade livre, de pura busca de prazer e alegria. A mulher o sexo vem sempre atrelado à alguma outra coisa: compromisso, exigências, amor, barganha, obrigação.

Daí decorre a segunda observação: a vitimização do homem. Pois quando ele acha que só ele gosta do prazer e se é a mulher a chave principal para obtenção deste prazer, então, as mulheres podem controlar o mundo. E elas podem controlar o mundo através da boceta. Elas controlam o mundo quando só ELES gostam de fazer sexo anal e precisam conseguir delas um torturoso e burocrático concedimento, quando só ELES pensam em fazer sexo com outras pessoas além do casal e precisam conseguir delas um torturoso e burocrático concedimento, quando só ELES querem fazer sexo de madrugada e precisam conseguir delas um torturoso e burocrático concedimento, quando só ELES querem algumas perversõezinhas ou coisa extraordinária qualquer ...

Eles enfiaram na cabeça que as mulheres não gostam disso (pelo menos não as honestas, né?) e viraram refém dessas poderosas criaturas, com seus rostinhos angelicais, com seu charme e peitinhos sinalizando na blusa, mas que exigem horrores (cartões de crédito, casamento, namoro, bolsas Prada, férias em Honolulu) para permitirem toques em peitinhos, chupadas, falos em ânus, falos em bocas, falos em outras etc...

E as criaturas angelicais, com charme e peitinhos pontudos escondem na realidade, verdadeiros monstros que, longe de sentir prazer com o sexo, só se divertem exigindo, cobrando, algemando seus homens ou torrando-lhes a grana no shopping center. Verdadeiras sangue-sugas, poderosas bruxas que esperam o mais leve enrijecer do membro para exigir algo da indefesa criatura masculina, cega e frágil pela vontade de xoxota.

Está acontecendo uma inversão? Desde a década de 60 as mulheres intensificaram as reclamações sobre serem vítimas dos homens. Foram vítimas por séculos e séculos de opressão e na vitimização encontraram seu lugar social: uma geração inteirinha de mulheres criadas, educadas desde a mais tenra infância, pelas suas avós, tias e mães para serem vitímas. Agora os homens requisitam o posto?

Eu já me despi da vítima. Então, por mim, vocês podem assumir a hora que quiserem! Mas eu quero é só ver se conseguem legitimar os argumentos através da História! Porque isso aí as feministas já fizeram com autoridade e maestria!

Agora, eu é que não pretendo assumir esse posto de algoz.

Coitados.

A MULHER DE BALAIO*

2007-08-04T10:13:00.000-07:00

Nesses meus quase 30 anos eu já conheci algumas mulheres de categoria e muitas categorias de mulheres. Sei que esse negócio de generalizar é perigoso, é politicamente incorreto nesse mundo intolerante que não lida bem com a diferença, que não aceita a diversidade e tals. Mas assim num blog, informalmente, a gente pode juntar as diferenças numa gaveta só e colar a etiquetinha. Não faz mal nenhum pra humanidade e, convenhamos, até que tem sua utilidade.

Então, tem categoria de mulher sim. Tem aquelas que não pagam boquete, as que fazem escova progressiva, as que são loucas por academia, as que não gostam de sexo com homens.

Tem mulher de todo tipo. E todo tipo de mulher pode ser legal ou não. Isso não é um problema de gênero ou da categoria a qual se pertence mas do caráter que formou enquanto ser humano.

Dia desses lá fui eu - e todo mundo sabe da minha falta de complacência com esse negócio de rodinha de clube de motociclistas. E eu poderia começar aqui a explicar que eu namorei durante muito tempo um cara que quando eu conheci era pintor, formado pela Escola de Belas Artes, professor universitário, programador visual, ilustrador e um monte de outras coisas, menos motociclista. E poderia dizer aqui também que comecei a pegar o início do processo de transformação desse cara num motociclista mas que - ufa! - o namoro acabou antes de eu precisar andar com um sujeito do meu lado vestido com coletinho de couro cheio de brochinhos da Halley Deison. Poderia dizer também que apesar disso, eu acabei herdando uns amigos e o costume de ir a um bar na esquina da minha casa, que tem um clima meio motorcycles-rock'n'roll e que isso é o suficiente e tolerável por hoje porque eu acho um saco esse negócio de encontro de motociclista, papo de moto, regra pra entrar em motoclube etc., coisas que acabei tendo que aturar por conta do finalzinho do namoro e início do processo de transformação do ex-namorado de pintor-ilustrador-professor-universitário-e-cara-legal em motociclista. Eu poderia falar tudo isso, mas ia ficar parecendo recalque.

Então, dia desses lá fui eu prum encontro de motociclistas. E lá eu conheci uma categoria de mulheres singular. Olha, eu já vi muita coisa na vida - enfim, todo mundo que vai contar uma história absurda diz que já viu muita coisa - bem, o que quero dizer é que não tenho muitas frescuras, circulo bem por "tribos" diferentes, não me considero uma pessoa com preconceitos além dos limites pra manter o nível do respeito mínimo ao ser humano e à diversidade, ainda que às vezes a diversidade pareça, para mim, muito mais diversa que a minha e me conceda a opção do "não obrigada, isso é demais pra mim", como é o caso dos grupos de motociclistas, por exemplo. Mas era sexta à noite, eu não tinha dinheiro e a alternativa ao churrasco dos motociclistas era ficar em casa. Enfim, como não acredito em Deus e a possibilidade dele iluminar meu caminho é nula, eu fui. Fui e acabei por conhecer lá, nesse encontro, a pior e mais patética categoria de mulheres que poderia alguém conhecer em toda sua vida: a Mulher de Balaio.

***

E olha só camarada, não tem discurso de alteridade que me faça desistir de generalizar: são todas, sem excessão alguma, imbecis. E você vai entender o por quê.

***

Pra começar a mulher de balaio geralmente não tem nome. Se tem não costuma usar. Ela é a mulher do fulano, a mulher do cicrano, a mulher do beltrano. Todos balaios, obviamente. E elas parecem se orgulhar disso.

Mas essa não é a pior coisa, já que isso é até comum em outros meios também. A gente já conheceu algumas mulheres de políticos e de jogadores de futebol, não é mesmo?

Vamos lá. Cheguei no lugar e uma amiga já estava me esperando por lá. Estava ela sentada à mesa com um monte de outras amigas e eu - no auge de minha sociabilidade - me sentindo na obrigação de aceitar a diferença, já que me propus a ir, fiz questão de ser social, interagir com todos e me divertir. Fui pra perto do palco ouvir o som da banda e balançar o esqueleto, não tão animadissíma porque, confesso, o processo de aceitação do outro, em alguns casos, é muito difícil sem o álcool e naquele dia eu não podia beber. Dei falta da amiga, que tinha ficado na mesa e resolvi voltar lá e chama-lá pra dançar. Fui me aproximando e uma das moçoilas que estava com ela foi logo avisando, solicita: "ela foi ao banheiro". "Ah - disse eu, sorrindo simpaticamente - vim chamar vocês pra ficarem lá na frente conosco! Tá todo mundo animado!

De fato, na hora fiquei sem saber o que houve: a mulher fechou a cara, me fuzilou com um olhar mortal, segurou no braço de seu homem e muito seca em tom de aviso, falou: "Eu tô com ele!" Ela deve ter pensado que eu estava passando uma cantada, foi a única explicação que me ocorreu no momento. Me desculpei constrangida e avistei voltando do banheiro a amiga que fui procurar. Só então viria a entender o ocorrido: a criatura era mulher de balaio e sentiu-se ofendidissíma com meu convite. Por quê? Eu também só viria a descobrir depois do diálogo abaixo:

__ Oi garota! Vim te chamar pra ficar lá na frente dançando. Vamos?

__ Ih, não dá. Eu vou ficar aqui na mesa fazendo companhia pra minha amiga...

__ Ué, chama ela também...

__ Não, ela não pode.

__ Não pode?

__ Não, ela é mulher de balaio.

Então. Mulher de Balaio é assim, não pode sair da mesa. Só pra comprar bebida, comida e fazer xixi. Elas passam a festa inteira sentadas e só podem circular, ir pra pista de dança, pra frente do palco ou pruma roda de amigos conversar se o balaio for junto. Fica aquele monte de paspalha sentada na mesa, enquanto os balaios ficam batendo perna e papo com aquelas que não são mulheres de balaio e circulam livremente pelo evento. De vez em quando o respectivo balaio passa pela mesa, dá um beijo na testa ou um estalinho, enche o copo de cerveja da mulher de balaio e vai embora.

__ E se ela sair?

__ Ele vai atrás dela, faz um escândalo e arrasta ela de volta.

__ E ela deixa?

__ Ela gosta.

__ Gosta?

__ É status, eles têm Harley-davidson.

Na hora fiquei revoltada. Esbravejei contra as mulheres de balaios, revoltei-me diante da situação, me remeti às feministas, às mortes na fábrica de tecido, à luta, às conquistas, à queima dos sutiãs! Envergonhei-me por elas. Sofri de ódio e de vontade de indignação! Xinguei bem alto os balaios, mandei todos pra PQP e repeti umas 300 vezes que nem um doutorado na Sorbonne - nem um doutorado na Sorbonne! - me faria passar por uma situação dessas. Por fim, bradei alto que eram todos uns babacas, mandei mais umas 250 vezes que enfiassem suas Harley-davidsons nos c... e depois de ser chamada atenção por estar no meio deles desferindo tantos e baixos impropérios, calei-me injuriada.

Entretanto, uma situação dessa sempre nos faz pensar. E o silêncio involuntário não calou as indagações. Após a ira imediata, começei a matutar. Confesso que fui obrigada a rever alguns de meus conceitos. Pensei: tem mulher que gosta de se submeter ao homem na cama, que gosta de apanhar, tem umas que trabalham o dia todo e depois não se importam de fazer o jantar para o marido. Algumas ainda querem ter suas contas pagas por eles, outras se fazem frágeis pra requisitar a proteção de seus homens. Tem mulher que não paga a conta do restaurante de jeito nenhum e ainda cultiva alguns machismos, tem quem goste de ser xingada durante o sexo, tem quem nutra a fantasia de ser puta e subjugada, há, ainda, quem queira casar a qualquer custo, quem perdoa traição, quem suporta grosserias...

Algumas vezes me vejo condenando este ou aquele comportamento, mas minha condição feminina me faz compreender que, também eu, na maioria das vezes sou bem mulherzinha e que apesar de não desejar casamento ou ter contas bancadas, sou bem capaz de cometer outros pecadinhos quase mortais aí da lista.

Então, por que é possível suportar uma história sobre gostar de tomar umas tapas na cama, ainda querer se casar ou fazer o jantar, se fazer de puta, ser xingada ou outras pequenas feminices e é absolutamente impossível - pelo menos pra mim - aceitar a mulher de balaio? Qual o limite?

________________

*Balaios é o nome de um dos mais tradicionais grupos de motociclistas do Brasil. Não sei em que ano surgiram e, sinceramente, tampouco me interessa saber. Mas sei que surgiram para rivalizar com os recém chegados dos EUA, tal de Hells Angels. É composto apenas por homens e cada componente se auto denomina como um balaio. São figuras extremamente machistas, preconceituosas, reacionárias e, segundo muito me parece, com grande problema auto-aceitação por causa da homosexualidade enrustida. Ao contrário do que inicialmente nossas mentes preconceituosas tendem a pensar dessa categoria de gentes, eles são, em sua maioria, não pedreiros, caminhoneiros ou mecânicos - como talvez pudessemos supor - mas engenheiros, advogados, publicitários, professores e etc. Até porque, custa muito caro ter e sustentar uma Halley Davis.

O QUE FAZ UMA MULHER DE QUASE 30 FELIZ?

2007-08-02T19:33:00.000-07:00

1. Boa companhia e chopp depois do cinema;

2. Encontrar um cara de mais ou menos 30 que não ache o máximo sair com garotas de 17;

3. Gozar como uma mulher de 30 anos;

4. Uma enorme barra de chocolate;

5. Sapatos, bolsas e lindas lingeries de renda francesa;

6. Ser mais amável com os pais. Desfrutar mais do amor e da companhia deles também;

7. Uma taça de Cabernet. A garrafa toda é felicidade pra noite inteira;

8. Reconhecimento profissional;

9. Lembrar que já recebeu cartas. Tornar a recebê-las de uma amiga amada e nostálgica;

10. Café da manhã na cama. Depois de uma noite inteirinha de sexo;

11. Ir ao cinema sozinha;

12. Não ter que ouvir do cara com quem saiu pela 1º ou 2º vez, quando você nem fez ou pensou em fazer menção ao assunto, que ele não está preparado para relacionamentos;

13. Cerveja e sinuca com as amigas na 6º feira;

14. Ter saído com muitos caras. Concluir que uns não valeram a pena mas lembrar que outros foram excepcionais;

15. Cozinhar pra si só e caprichar.

_______________

Não necessariamente nessa ordem, é claro.

ÓCIO CRIATIVO

2007-07-31T20:15:00.000-07:00

Então... se agora dificilmente poderei pagar por prazeres femininos com a belezura de escolha profissional que fiz, ao menos me divirto com o que pode haver de requintado, indecente, lascivo e belo na erudição. Se é que algum homem atina que pode haver algo assim*.

Esse sumiço tem um motivo. E um motivo bem nobre até. Pelo menos para aqueles que, assim como eu, são afeitos a filosofia (ou a masturbação). Não estou preguiçosa de escrever no blog. Estou é numa baita punheta com Heidegger.

E o cara é picão.

___________

* Porque na minha escala de valores, nenhuma sandália de tiras finas e salto agulha é mais elegante e poderosa que uma referência, no momento certo da conversa, a Foucault, Graciliano Ramos ou Vinícius de Moraes.

A BELEZA MASCULINA

2007-07-20T10:03:00.000-07:00

Tom Zé é um homem bonito e pronto. Vá lá e veja o documentário e me diga se eu não tenho razão.

CHEGA DE SENTIMENTALIDADES OU O FLERTE E OS APELIDOS

2007-07-08T18:18:00.000-07:00

Eu me recuso a sair com um homem com o apelido de Teleco, Leco, Leleco, Dedeco...

Eu tive um namorado, quando eu tinha 18 anos, que tinha um apelido desses. Não quero nem comentar isso.

Eu não acredito em muitas coisas dessa vida e algumas delas são os darwinismos, as teorias sobre evolução, progresso, outras vidas etc. Para mim, a humanidade pode ser resumida numa simples e singela metáfora: cachorro correndo atrás do rabo. E isso não faz mesmo o menor sentido e nem possui nenhuma função. No entanto, angustiada por contrariar toda minha fé na descrença, eu tenho que admitir: agora, aos 29, já caminhei um bocado, e tenho a sincera impressão que um sujeito com um apelido de Leleco não somente não pode trazer nenhum avanço para a humanidade, como configura-se num verdadeiro retrocesso para ela (nós).

Pode até dizer que é preconceito, mas eu corro pra longe de um Teleco quando vejo um. Tenho certeza que o Teleco curte balada, não tem a menor idéia de onde fica o Iraque, rebaixou o carro e colocou aquela luz roxa embaixo do chassi depois que viu o filme Velozes e Furiosos (não é esse o filme?).

Leleco chega no local com uma ginga malandrosa, para de braços cruzados e pronuncia-se cheio de si diante da mulher cobiçada: "E aí?" (Que tipo de mulher saí com um sujeito que inicia uma abordagem com "E aí?")

O melhor programa para o fim de semana do Dedeco é ir no rodízio de carnes. Teleco não se importa de ficar 1 hora na fila esperando uma mesa. Todo dia de pagamento o Teleco vai comer uma carne.

Teleco já tem os DVDs de Piratas do Caribe 1, 2 e 3.

Teleco pega nos ferro todo dia.

A namorada do Teleco é a mina.

O sonho do Dedeco é conhecer Salvador. Ele quer comprar o abadá e curtir o Chiclete com banana no carnaval.

***

Sinceramente, eu nunca vi ninguém dizer, que conheceu um cara legal e que foi com ele num show do Chico, visitou o MOMA ou assistiu a exposição do Iberê Camargo e que o cara chamava Teleco.

***

Teleco, querido, muda esse apelido. É isso que te dá esse azar.

CONTO DE QUASE-AMOR ETERNO

2007-07-04T21:07:00.000-07:00

Seis anos juntos, muitas viagens, presentes, vinhos, noites de sexo e gargalhadas. Cinemas, livros, discos, fotos, beijos, almoços, carinhos... Algum tédio, o desgaste e um pequeno deslize. Na tristeza e melancolia do fim, dolorida, fez as contas, contabilizou errado e decidiu que saiu perdendo. Odiou tudo e aos homens. E isso ainda por algum tempo.

Na boate GLS no aniversário da amiga L resolveu-se por arranjar uma namorada. Bebeu. Uma, duas, três cervejas. Amansou. Sentiu o apelo fácil do amigo S da amiga L e respondeu. Olhou, desviou, sorriu - mais uma cerveja - falou, falou, ouviu. Sentiu ele chegar bem pertinho e encostar nela.

Pronto, já amava os homens novamente.

LISTA DE DESEJOS

2007-07-03T23:36:00.000-07:00

Manias são coisas tão singulares, tão pessoais que a gente se apaixona por elas. Porque elas são o outro. Algumas manias são comuns a vários homens, outras são capazes de tornar alguns bem mais interessantes:

amar muito um livro;
construir memórias e ter afeto por elas;
colecionar algo;
ter paixão por alguma coisa;
esconder revistas pornôs;
beber até cair e rir disso;
apertar nossa bunda nas festas de amigos e família;
desejar muito fazer uma viagem;
andar pelado pela casa;
falar, em algum momento da conversa, sobre o próprio pau;
consternar-se diante de uma mesma história ou situação;
desejar muito ganhar alguma coisa;
só dormir do mesmo lado da cama;
raspar a panela com o dedo;
fazer a barba, deixar cavanhaque e depois tirar tudo;
corresponder-se com um amigo a distância;
adorar a comida da mãe;
acordar de mal humor;
guardar objeto velho;
querer sexo de madrugada;
olhar a gente com aquela cara.

PARIS, JE T'AIME

2007-07-02T21:13:00.000-07:00

Tudo bem, eu ando mesmo com a cinefilia a flor da pele por esses dias. Mas a verdade é que Paris Je T'aime me deixou apaixonada agora. Pela velha Europa, por Paris, pelos homens, pela solidão, pelo amor. Viver deve ser uma coisa linda em Paris.

Aproveitando o clima parisiense e o estado de encantamento que os amores cinematográficos em Paris sugerem, andei pensando no motivo que faz estar quase impossível inventar uma paixão hoje em dia. É certo que qualquer mulher com algum requinte de sentimentos desejaria ser amada em Paris. De preferência com as cores e movimentos da Nouvelle Vague. Mas será que no Rio é tão difícil assim?

A questão é que descobri que assistir muito cinema pode surtir um efeito muito estranho na gente: começamos a desejar que as pessoas comportem-se e respondam a nós mais ou menos como respondem e comportam-se uns com os outros os personagens nos filmes de Rohmer, Chabrol, Rouch ou Godard.

Mas a vida não é cinema e é essa falta de poesia que explica tudo.

_________________

*Juro que hoje eu seria capaz de amar até a morte o homem que pudesse notar que no meio do caos da cidade, solitária, eu ria, enternecida e romântica lendo Dom Quixote de La Mancha.

AS NEUROSES E OS RELACIONAMENTOS

2007-07-01T18:52:00.000-07:00

Enfim consegui assisitir Match Point, filme que alguém me disse ser dos melhores do Woody Allen. É realmente ótimo. Mas confesso que em determinado momento, lá pela metade do filme, uma frase ligeira e talvez pela maioria despercebida, mexeu totalmente com a atenção que dispensaria ao resto do filme. Começou a martelar. A situção é a seguinte: na galeria de arte estão a mulher do personagem principal - recém casada e obcecada pela idéia de parir um filho - e uma amiga que comenta o feliz casamento de uma outra com um tal sujeito muito bacana. Pronto! Estava lançada, nesta cena, a sentença capaz de fornecer sustentação para se repensar, de uma vez por todas, as bases dos relacionamentos afetivos na atualidade: "As neuroses deles se combinam" - disse ela sobre o tal casal.

Durante muito tempo as mulheres procuraram pela metade da laranja, pelo príncipe encantado ou o homem ideal. Enfim, algo beirando, pelo menos, a perfeição. É quase certo, pelos relatos de mães, avós, tias, grandes damas e dramas da literatura, que ele nunca foi encontrado. No entanto, como mito, mito persistiu. E as mulheres investiram forte na crença: maquiaram-se, submeteram-se a dolorosas sessões de depilação, siliconizaram-se, passaram horas nas acadêmias, perderam - e ainda perdem - grandes quantidades de cabelos no formol dos mais requintados salões do mundo! Tudo na esperança de que um dia um homem muito bom - se possível, tanto quanto elas - viesse redimir o trágico passado masculino.

E como admitir, então, que ele não existe? Que o homem ideal nunca existiu? Que essa é uma busca vã? Como romper com esse passado sólido que alimentou durante tanto tempo a identidade feminina? Um grande vazio existencial se instala nessa possibilidade. E é desta forma que negar, ignorar todas as evidências históricas de que ele nunca foi encontrado tem sido a saída para não esmorecer diante da árdua tarefa de achar um companheiro e dar algum sentido a essa busca. Alimentar essa crença é a única explicação para que, mesmo sem nenhuma longínqua notícia, boato ou mexerico sobre sua aparição na Terra, o mito sobreviva ainda nos dias atuais. Que nos restaria senão alimentá-lo e tentar fazer feliz a busca deste homem maravilhoso? O que seria de nós, esvaziadas deste sentimento? O que nos restaria? Apenas a sensação oca de que nada mais vale a pena pelo sexo oposto.

É exatamente essa a sensação que corrói mulheres que - assim como eu - estão às vésperas de completar trinta anos, relacionaram-se por mais de 3 anos com pelo menos um homem na vida, leram Freud e psicanálise e duvidaram de tudo. Inclusive da ciência, essa coisa, aparentemente [?], muito mais confiável que os homens.

Por isso, no auge de meu total ceticismo acadêmico e confusão sentimental insisto em afirmar: o grande filósofo dos relacionamentos é mesmo Woody Allen. É a partir de Match Point que ergue-se o grande pilar para a elaboração de um novo sentido e de um riquíssimo universo simbólico capaz de orientar a tarefa que impulsiona, desde sempre, os seres humanos a flertes, namoros, casamentos, concubinatos e toda sorte de encontros e desencontros na busca primitiva pela manutenção da espécie: a Teoria consciente da combinação das neuroses.

Portanto amiga mulher, não mais se desespere com a sua completa descrença no mito do príncipe encantado - e esse é um processo que requer um alto grau de auto-conhecimento e reflexão. Pense agora em todas as neuroses, manias, histerias e obsessões que guiam suas atitudes na vida cotidiana e passe a buscar, não o homem ideal mas, a neurose mais adequada.

Mas como? Então vamos a alguns casos úteis a esclarecimentos:

1. No caso de neuroses com o peso - problema que acomete 9 entre 10 mulheres - um homem com obsessão por futebol, por exemplo, pode resolver tudo: ele vai estar sempre tão preocupado com o próximo campeonato ou com a péssima escalação do time que dificilmente vai perceber que você passou a semana inteira de dieta e não emagreceu um grama sequer.

2. Para as neuroses familiares (parentes trambiqueiros, sobrinhos chatos ou coisas do tipo): arrume um homem órfão ou com neuroses e carências afetivas. O coitado vai se sentir tão acolhido pela sua família que nem vai ligar que ela não preste.

3. Neuroses com consumo: um sujeito com recorrência de atrasos em encontros pode ser bem adequado! Ele vai demorar tanto a chegar que você vai poder fazer seus excessos de compras tranquilamente. Você ainda consegue chegar primeiro, 3 horas depois do combinado, e mesmo assim ele pede desculpas diante de seus braços carregados de sacolas e sua cara de vítima do abandono.

4. Se a sua neurose é com passeios em campos, matas, florestas e com a natureza de uma forma geral, consiga um indivíduo histérico e hipocondríaco: ele vai te relatar toda uma lista de horríveis zoonoses e infecções perigosíssimas causadas pelas picadas dos mais diversos insetos cada vez que aquele amigo mala insistir que vocês deveriam experimentar uma trilha ou um acampamento em Ilha Grande.

5. No caso de neurose com arrumação: invista em homens que sejam neuróticos por trabalho. Desta forma ele fica mais horas no escritório e terá muito pouco tempo para bagunçar e sujar a casa.

Esses são exemplos de como características que a princípio podem parecer insuportáveis a qualquer ser humano, passam a ser perfeitamente úteis no caso da aplicação da Teoria consciente da combinação das neuroses. Basta mudar o foco da busca, refletir sobre o próprio comportamento, fazer o processo de seleção e dispensar somente os portadores das neuroses inadequadas.

Desta forma, como um último cuidado, resta somente redobrar a atenção com a força do hábito e o peso da tradição. Algumas vezes eles insisitem em se manifestar, mesmo que ingênua ou inconscientemente. Então, fique atenta: em caso algum, nunca!, jamais! caia no erro de acreditar que pode conseguir, por exemplo, um homem que tenha a mesma neurose que você e goste de arrumar a casa. Este seria o homem ideal querida e não a neurose combinada!

A POR QUE OS HOMENS AINDA USAM A CONVERSA MOLE?

2007-06-28T15:06:00.000-07:00

Olha só fofo: eu sou uma mulher adulta, você é um homem adulto. Você tem um pênis e eu uma vagina. Minha inocência e virgindade ficaram nos anos passados laaaaaaá atrás e a gente já sabe onde tudo isso aqui vai dar, não é mesmo? Então vamos concordar? Pára com esse negócio de me encontrar pela 2º vez e ficar me apresentando como namorada para os amigos, dizendo que tá super apaixonado e que eu sou a mulher da sua vida. Esse papo já não cola mais, é tudo muito mais simples: eu quero dar e você quer comer. Então, me poupe dessa chorumela, tenha um mínimo de charme e inteligência, converse sobre assuntos interessantes e me faça a corte com muita elegância. Fique tranquilo: eu vou ceder.

PRÍNCIPE ENCANTADO

2007-06-24T08:31:00.000-07:00

Alguns sujeitos são até muito simpáticos e tals mas não tem nada, absolutamente, de extraordinário - viram amigos, alegres e bem vindas companhias em mesas de bar -, ou seja, não apresentam atributo algum que chame atenção e sinalize, em nós fêmeas, o desejo de dar seguimento aos rituais que desembocam no importante ato para manutenção da espécie. Ademais, numa mesa de bar, em determinado momento da noite, todos os homens se comportam mais ou menos da mesma forma: bebem todas, a barriga aumenta, a língua afrouxa. Começam a contar piada barata, chamam o garçom de meu amigo, fazem trocadilhos sem noção e em algumas horas já sabemos de quase toda porcaria que eles tem orgulho de ostentar: morar sozinho e ter uma casa bagunçada, não abrir mão do futebol no sábado pra ficar com mulher ou namorada e essas frescuras masculinas.

Poderia soar, para as mais reacionárias, como uma coisa até insuportável se não fosse por um pequeno detalhe: nós, mulheres à mesa, encontravamo-nos nas mesmíssimas condições que os machos e, exceto pelo fato de não ostentarmos tão orgulhosamente nossas más qualidades, feitos de segunda categoria e nem chamamos garçom de meu amigo, também bebemos todas, tinhamos nossas barrigas aumentadas, a língua igualmente frouxa e as piadas e trocadilhos do mesmo nível.

Enfim, nada tiraria a alegria dessa ordem que à bebida cumpre realizar - a socialização. Tudo corria bem, e o novo indivíduo estava aceito em nosso grupo social.

Só uma coisa poderia mudar o rumo desta noite e fazer com que as coisas terminassem numa ocasião que não fora a esperada diante da condição ordinária desse sujeito. Em meio a rumores etílicos eu juro que ouvi a expressão ele faz um doutorado.

*novalgina, por favor!

2007-06-23T16:10:00.000-07:00

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TPM: 20 cigarros. Uma caneca de mate quente com uma generosa fatia de bolo de chocolate. Outra fatia de bolo de chocolate. Outra. Mais um cigarro. Põe gelo no mate, tritura folhinhas de hortelã com açúcar, mistura tudo com a cachaça mineira que tá lá na dispensa.

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A MULHER E A GINECOLOGIA

2007-06-23T01:33:00.000-07:00

Uma coisa me faz rechaçar de vez ou aderir a uma médica ginecologista (sim, porque eu só vou à médicas mulheres e isso eu explico depois) : sua capacidade de manter-se calada durante o exame é requisito essencial para me fazer voltar uma segunda vez.

Talvez, seja esse o momento mais traumático na vida da mulher. E não há quem me convença que ache normal ou que se sinta a vontade diante de uma situação dessa, tão delicada. Estamos nós lá, frágeis, devassadas, em posição constrangedora, tendo as entranhas observadas por uma estranha. A sensação é de completo abandono: chamar a mãe não ajuda, o companheiro tampouco. E a polícia?, loucura.

Estamos lá, semi-nuas, desprotegidas, pernas erguidas, bico de pato adentrando e de repente a drª:

__Poxa, será que vai chover? Não trouxe guarda chuva.

Contraio o abdome: Hum...

__ Querida relaxa, assim é pior...

__ Eh...

__ Ai, meu Deus...

Me apavoro: Ai meu Deus!

__ ... nunca consigo chegar a tempo na reunião do colégio do meu filho. Você não tem filho, não é mesmo?

__ Hum hum...

__ Olha...

Fecho os olhos, mentalizo: não, não me fale o que você está vendo aí. Não me fale por favor.

__ Eu vou colher o preventivo, tá?

Contraio o abdome, murmuro: Colhe, minha senhora, colhe.

__ Mas sabe que você parece demais com uma sobrinha minha?! - Aperta os olhos, olha bem de perto.

Torço a cara. Imagino coisas.

Levanta-se, vai até a estufa, às gavetas, tira lâminas, objetos, potinhos, zanza pelo consultório - "É, minha sobrinha. Filha da minha irmã." - Volta, deixa cair no chão um papel, abaixa-se para pegá-lo - "Ela é assim, igualzinha a você, cabelos curtinhos, branquinha." Retorna, senta, gira a cadeira prepara os objetos - "Nossa! E essa violência no rio de janeiro, hein? Onde vamos parar!" Morde os lábios, introduz - "Relaxa!"

Eu, patética, dissimulada, desorientada e amarela: An...

__ Você viu o caso do menino que arrastaram?

__ Eh...

__ Barbaridade, uns mostros! Remexe alguma coisa lá dentro, pára, olha, fixa o olhar - Eu tenho até medo...

Suspiro: Ai...

__ ... de deixar meu filho ir à escola sozinho.

__ Oh...

__ Mas é a vida, né filha?

__ É...

__ Filho é um presente de Deus, sabe? É muito bom! Continua mexendo. Tira alguma coisa, suspende no ar, observa - É ouro!

__ Hã. Inspiro, expiro, inspiro, expiro, ritmadamente, tantando parecer normal.

Etiqueta potinhos, se ajeita: Ah, você quer se ver?

__ Hã?

__ É, filha, se ver. Gira a cadeira, retira de uma gaveta um espelho redondo e vem apontando em direção ao alvo desnudo.

__ Oh! Não, não! Que isso! Não quero não! Muito obrigada! Posso levantar?

__ Humm. Puxa o bico de pato - Pode, filha, pode sim.

Na porta. Despedida:

__ Hã? Voltar pra pegar o resultado? Há tá...

A VERDADE SOBRE O MITO DO PAU PEQUENO

2007-06-22T10:45:00.000-07:00

Esse é realmente um assunto muito polêmico. Mas só para cientistas, sexólogos, psicólogos e outros ólogos afins. Porque segundo me parece, para nós, simples seres sociais masculinos e femininos, o assunto está mais do que resolvido.

Mas é? É. Simples: para as mulheres pau pequeno é uma droga. E para homens ele não existe.

Como assim? Assim: esse papo científico que o tamanho do pau não importa, que é possível a mulher sentir prazer com um pinto pequeno é tudo balela que essa gente vai contar na tv e na sessão de ciência dos jornais para não traumatizar os homens. Eles devem acreditar que assim podem melhorar as condições de vida em sociedade. Só pode ser.

Olha, eu não conheço uma só mulher, umazina sequer, que ache normal ou agradável ou uma delícia um homem com um pau pequeno - Imagine a cena. Olhos arregalados, cara de satisfação, palpitações: "Nossa amor! Que bigulinho!" - Esse papo deve colar bem com as cachorras, cabritas, passarinhas... cuja função do orgão de seus machos é soltar espermatozóides e só. Para nós, não. Não há nada mais vistoso e excitante do que um falo imponente e obeliscoso. O sexo começa aí.

Agora os homens. Coitados. Tudo bem. O que lhes resta fazer senão acreditar nas baboseiras que falam os ólogos nos meios de comunicação? E eles fazem isso. Fingem que acreditam que não há a menor diferença entre um membro vistoso e aquele negocinho que carregam entre as pernas. Então, eles ignoram desse jeito a diferença eficaz e reduzem o fenômeno do pau pequeno a sua não existência. E assim, lá se vão eles pelas ruas, shoppings, noitadas, felizes nos oferecendo essas coisinhas.

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Barriga - ok
Carequinha - ok
Vícios - ok

Peidos - ok
Tampa da privada levantada - ok
Pochete - restrições
Meia soquete com bermuda - restrições
Pau pequeno - negativo

A DIFÍCIL PROFISSÃO DE MISS

2007-06-21T10:35:00.000-07:00

Antigamente, pra ser Miss tinha que ser bonita, simpática, e desfilar sorridente e confortável, na conta certinha pra caber no maiô Catalina.

Mas as coisas mudaram. A Globalização transformou a fundo os costumes das sociedades ocidentais, a internet intensificou o processo de globalização, as relações virtuais tornaram urgente a revisão da maioria de nossas fronteiras políticas e culturais e estremeceram as sólidas bases nas quais foi instituída uma das mais importantes criações da era moderna: os Estados Nacionais. Fragmentações de discursos, de poder, de identidades, de territórios, velocidade de comunicação e trocas comerciais.

Bem, O mundo não é mais o mesmo. O ofício de Miss tampouco poderia continuar sendo. Certo?

Hoje em dia é sabido - pelo menos pelas candidatas - que pra ser Miss tem que ser muito mais que um peitão e um traseiro firme e redondo! Pra ser Miss, minha gente, pra ser Miss tem que ser inteligente! Não basta mais ser gostosa e sorrir, tem que ser, antes de tudo culta* e informada. As Misses - não bastassem os bisturis, as horas nas academias, as medições e troca-troca de roupas - precisam, atualmente, submeter-se, no ato do concurso, a uma constrangedora e torturante sessão de entrevista sobre política e cultura geral*!

Ora, onde vamos parar desse jeito? Eu eu sou mesmo muito apegada às tradiçoes.

Há algum tempo atrás, Miss devia ser bonita e pronto. Não tinha que discutir política e nem conhecer o último grande lançamento literário do ano. Era ler O Pequeno Príncipe e partir pra briga!

Estou tanto pasma quanto indignada. Acho um absurdo, uma violência! Uma mesquinha tentativa de destruir nossas raízes culturais, nossos costumes e tradições concursais. Em nome deste sentimento - que acredito compartilhado por todos aqueles que lêem ou assitem programas onde, mais cedo ou mais tarde, vai aparecer a tal miss - manifesto minha revolta e deixo registrado meu pedido: rogo a combativa ong Viva Rio que deflagre, urgentemente, uma campanha e convoque toda a população de Leblon, Ipanema e Copacabana a pendurar bandeiras brancas nas janelas, fazer passeatas, realizar abaixo-assinado exigindo de volta o direito de burrice às misses.

Organizadores!, parem de obrigar essas pobres candidatas a decorar enormes questionários, assistir ao Jornal Nacional e ler centenas de orelhas de livros! Resolvam a eleição do jeito que melhor lhes cabe: no âmbito da beleza, das peitcholas e dos traseiros, que é pra isso que concurso de Miss serve!

Só assim não seremos mais obrigados a ouvir a Miss Brasil elogiando o Aécinho cada vez que lhe perguntam, nas entrevistas de TV, qual foi sua resposta à comissão de concurso sobre as questões de política em seu país.

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* Para algum leitor desavisado: o adjetivo culto(a) e a expressão cultura geral, de forma nenhuma serão usadas neste blog em outra conotação que não seja a pejorativa.

MUNDO ANIMAL MUNDO SOCIAL

2007-06-20T10:02:00.000-07:00

Quem viu o programa do Jô ontem sabe do que eu vou falar. Esses caras tem um blog (que vai ficar lincado ali, no cantinho reservado aos machos neste blog) que satiriza com o mundo macho e, por extensão, é claro, também com o mundo fêmea. Bem, fui lá no blog, dei de cara com um artigo sobre reuniões e assuntos balzaco-femininos, li.

Na verdade, esse assunto já pertuba a algum tempo minha imaginação e rebaixa a praticamente zero minha tolerância com os homens, as hominidades e seus esforços de reflexão (?) acerca do universo feminino.

***

__ E aí? Tudo bem?
__ Não. Olha querido, se não fosse pelo pau eu não te dizia nem "oi".

***

Sobre as balzaquianas amigas do Gordo - e de quem mais for - que só tem assunto de ex-marido, marido e casamentos, eu só posso aconselhar o seguinte:

amigo Gordo, acho que você está freqüentando rodas de balzaquianas erradas... posso te garantir que nas runiões das minhas amigas balzacas, os assuntos são muito, muitissímo mais diversos e divertidos. Geralmente, falamos mal do cara que trepou mal, falamos bem do cara que trepou bem, imaginamos como treparia o cara com quem ainda não trepamos. Também debochamos dos intelectuais acadêmicos, bradamos contra a política para a Cultura do governo Lula, exultamos, maravilhadas e comovidas, a última mostra do grande cineasta em cartaz no CCBB, discordamos sobre aquelas abobrinhas proferidas pelo Caetano Veloso e concordamos que mereciamos - todas! - ser muito amadas por Vinícius de Moraes. Ah, ainda fazemos trocadilhos infames sobre os mais variados temas e assuntos!

Ok, não vou negar... em algum momento também falamos sobre os ex-relacionamentos e suas mazelas. Xingamos, desdenhamos e desejamos toda desgraça do mundo à nova namorada do ex. No entanto, isso passa rápido: à esta reclamação logo se sobrepõe outra, de maior valor em nossa escala de prioridades e que vem merecendo mais atenção em nossos recentes encontros: a gente se lamenta mesmo é porque não consegue fazer uma baita viagem à Europa! Trocariamos, sem titubear, qualquer lembrança do ex por passagens para Roma, Madrid, Paris, Moscou... Mas isso é uma grande impossibilidade - da mesma forma que nossas contas bancárias. Nossa sorte verdadeira é que a bebida sempre serviu ao homem (gênero humano, por favor!), como a boa e generosa dose de Soma, o passaporte para o Admirável Mundo Novo: a esta altura - e já são muitas as horas na madrugada! - a alegria e o otimismo já venceram qualquer miséria intelectual por não ter dinheiro pra conhecer o Louvre e ainda somos capazes de ponderar e agradecer alegremente pela queima dos sutiãs e a invenção da pílula anti-concepcional: nos permitem a abdicação consciente e feliz da aquisição do kit marido/filhos/casa/cachorro, coisa que tornaria mais distante a possibilidade de nossa maravilhosa viagem. Ui, Credo!

***

Homens conjecturem menos! Trepem melhor!

VIDA NOVA BLOG NOVO (?)

2007-06-19T09:12:00.000-07:00

Bem, esqueça tudo que você leu até aqui*. Os anos se passaram, a idade foi chegando e hoje nos tornamos mulheres maduras, sérias e bem resolvidas. Muita coisa mudou em nossas vidas. Muita coisa mesmo. Terminamos a faculdade, somos historiadoras bem sucedidas, casamos, tivemos filhos, mudamos prum bom apê na Zona Sul e passamos a freqüentar analistas lacanianos. E, é claro, deixamos de lado os botecos, cervejas baratas, homens canalhas e as noitadas de sexta-feira.

Mentira.

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*Parte deste passado a que me refiro, pode ser encontrado aqui. Mas apenas parte dele.